Recuerdo que casi todas las tardes, a eso de las 7-8, nos reuniamos como unos 20 o mas amigos, companeros, vecinos, chistosos; abajo de "La Camelina" ? la recuerdan?, estaba abajo del quiosco con diablitos dientones, el lugar comun de los novios, sobre todo cuando el jardinero la dejaba crecer casi hasta que sus ramas tocaban el piso !! que lugar mas romantico !! me pregunto cuantos chiquillos se harian en ese lugar de amor, en fin; disculpen la disgresion. Decia que nos reuniamos a contar chistes y recuerdo uno, ademas contado por un amigo y companero, estudiante de secundaria en aquellos tiempos, y al que de aquellos tiempos no lo recuerde, se la vamos a recordar, me refiero a "Chava la Burra", Salvador Moreno. Conto el chiste mas chistoso que nunca he escuchado. Resulta que haciamos ronda de chistes, ahora te toca a ti, ahora a Ruben, ahora a Ramon, y asi nos ibamos hasta que .. le toca a "La Burra" el no ha contado niuno y, ante la presion, " .. bueno, dijo, resulta que eran dos amigos que iban por un camino .. larguisima pausa esperando la siguiente frase, y la frase llego ..." y se encontraron..." otra pausa ..hasta que la Burra corrio para no recibir "pamba". Y ese fue el chiste.
Mis amigos y paisanos, aqui, como un comentario de esta pagina ponle todos los chistes que te sepas, no hay restriccion de bocabulario ni de intenciones, no se van a clasificar, ni se van a mutilar, lo que escribas permanecera hasta que se acabe la Web@. He dicho.
Estaba un nino sentado en la orilla de la acera, llorando. Pasa un viejito, lo ve, y le pregunta ?Porque lloras, nino?. "Porque no puedo hacer lo que hacen los grandes". El viejito, se sento junto al nino y tambien se puso a llorar.
ResponderEliminarLlega un señor al sector de verduras de un supermercado y le dice al empleado:
ResponderEliminar- me da por favor la mitad de ese melón.
- señor, lo siento pero solo podemos vender la fruta entera, por kilo.
El individuo insiste e insiste y para no entrar en roce le dice:
- bueno, mire, déjeme hablar con el gerente a ver que se puede hacer
el empleado va a la oficina del gerente sin darse cuenta que el tipo lo seguía...
- jefe, ahí hay un pendejo que insiste en comprar medio melón y ya no se que decirle para
que se largue.
Hasta que el gerente le hace señas que el hombre esta atrás oyendo todo...
- lo bueno... (agrega el empleado) es que aquí el caballero desea comprar la otra mitad y yo
venia a pedirle autorización para vender los 2 medios melones...
Finalmente el tipo se va con su medio melón y el gerente manda a llamar al empleado:
- lo felicito, una salida genial, que le parece un puesto de gerente en nuestra sucursal en
guadalajara?
- uy, no, es que en guadalajara solo hay putas y futbolistas...
- oiga, que dice, que mi madre es de guadalajara!!
- no me diga, y en que equipo juega??
Estaban en una mesa de tragos un medico, un político y un matemático, los tres discutían
ResponderEliminar"que es el amor..."
Dice el medico:
- "el amor, es una enfermedad contagiosa, porque tanto el hombre como la mujer, terminan
en la cama"
- no creo, - respondió el político, para mi "el amor es como la democracia, porque tanto el
que esta arriba como el que esta abajo, gozan de los mismos placeres y beneficios"...
El matemático se queda pensativo, solicita una pizarra para explicar lo siguiente:
- el amor es una ecuación matemática perfecta, porque en
Primer lugar tenemos que el hombre eleva a su máxima potencia su unidad o miembro, la
mujer lo agarra y lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce a su
mínima expresión
Entra un tipo a una cafetería y le pide un café solo al camarero.
ResponderEliminarAl terminar, el cliente pregunta:
- cuánto es?
- trece pesetas.
El cliente, bastante hijo de puta, saca trece monedas de una peseta y las va tirando una a
una en diferentes direcciones (una detrás de las botellas, otra dentro de la ensaladilla, otra
encima de la lampara, otra en el vaso de un borracho que andaba por allí, etc...).
Obviamente, el camarero se cabrea pero las recoge guardando la calma (por aquello de "el
cliente siempre tiene la razón").
Al día siguiente, el cliente vuelve y otra vez le tira las trece pesetas para todos los rincones
(esta vez el borracho tapa el vaso a tiempo).
Así van pasando los días hasta que una mañana, el tipo no tiene suficientes pesetas, con lo
que paga con una moneda de cinco duros (25 pesetas, para los no familiarizados con el
lenguaje).
El camarero al verla piensa:
- ja, esta es la mía, el cabronazo este se va a enterar ahora!
Y dice:
- caballero, su cambio...
Y empieza a tirarle las doce pesetas del vuelto en todas las posibles direcciones. Cuando
acaba, todo sonriente y satisfecho, el cliente lo mira con tranquilidad y dice al tiempo que
pone una peseta en la barra:
- me da otro café?
Dos borrachos se encuentran en la calle y uno le dice al otro:
ResponderEliminar- oiga, ¿sabe que a mi todavía no se me quitan las ganas de beber?
A lo que el otro responde:
- yo estoy igual, vamos a mi casa a seguir bebiendo! Es aquí en la esquina!
- pero no puede ser, yo vivo en la esquina.
- no, yo vivo en la esquina.
- no! Que yo vivo en la esquina!
- a ver, vamos toquemos el timbre y veamos quien vive ahí!
- listo.
Los dos borrachos tocan el timbre, sale una mujer y dice:
- pero que bien! Que bien!... Padre e hijo borrachos!!
El general está pasando revista a la tropa y decide entrar en la enfermería, donde hay 25
ResponderEliminarsoldados enfermos. Llega a la primer cama y le pregunta al soldado:
- soldado, ¿de qué sufre?
- de hemorroides, mi general.
- ¿con qué se las curan?
- con una pincelada de iodo mi general.
- ¿cúal es su mayor deseo?
- morir por la patria mi general.
Pasa a la segunda cama, y le pregunta lo mismo al segundo soldado.
- ¿qué tiene?
- hemorroides.
- ¿con qué se las curan?
- con una pincelada de iodo.
- ¿cúal es su mayor deseo?
- morir por la patria.
Y así cama por cama hasta la número 24, todos tienen hemorroides, todos son curados con
una pincelada de iodo, y todos anhelan morir por la patria. Llega a la cama 25:
- soldado, ¿que tiene?
- anginas, mi general.
- ¿con qué se las curan?
- con una pincelada de iodo, mi general.
- ¿cuál es su mayor deseo?
- que me cambien el pincel!!!
En un cuartel ha desaparecido la cartera del capitán. El capitán manda formar a la tropa en
ResponderEliminarel polideportivo y dice:
- ha desaparecido 'misteriosamente' mi cartera y no quiero castigar a nadie... Voy a darles
una oportunidad antes de tomar una medida más drástica. Pondremos una manta en el
medio de la habitación, apagaremos la luz, se iran acercando a ella, y el que tenga algo que
dejar lo dejará encima, sin hacer ruido.
Ponen la manta, apagan la luz, y se empiezan a acercar los soldados a la manta... Al cabo de
un rato grita el sargento:
- mi capitán, ¡ya está!
- ¿ya apareció la cartera?
- no, ya han robado la manta
Los reclutas paracaidístas en su primer salto. Va uno, se tira, y con tan mala suerte que la
ResponderEliminaranilla se rompe sin que se abra el paracaidas. El sargento grita desde el avión:
- ¡tira de la anilla de emergencia, desgraciado!
- ¡¿y donde está?!
- ¡por donde los huevos!
El tipo desesperado se echa las manos al cuello y dice:
- ¡no la encuentro, no la encuentro!
·
·Sargento, ¿qué podemos hacer si pisamos una mina?
ResponderEliminar- el procedimiento habitual es esparcirte en trocitos por un círculo de 30 metros.
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·En un fuerte viene el vigía y le dice al capitán:
- ¡¡capitán, capitán, vienen los indios!!
- pero, ¿son amigos o enemigos?
- parece que son amigos, porque vienen todos juntos.
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·Almirante, quince carabelas aproximándose.
- ¿una flota?
- no, flotan las quince.
Fidel en el cielo.
ResponderEliminarFidel castro muere y esta en las puertas del cielo, esperando para entrar, cuando san pedro
lo ve, lo devuelve y lo manda para el infierno.
Despues de mucho discutir, fidel camina hacia el infierno donde el diablo esta esperandolo
con tres orquestas, mariachis, mujeres y champana. Luego de abrazarse y saludarse, fidel se
da cuenta que las maletas se le quedaron en las puertas del cielo
- ese maldito viejo hizo que me olvidara el bulto de la ropa, esperate diablo que voy a
buscarla.
- no hombre, yo mando dos ayudantes a buscartela - dijo satanas, y en seguida envio dos
diablitos al encargo.
Los dos diablos cuando llegaron al cielo vieran la tremenda cola que habia.
- hacemos la cola? - pregunto un diablillo al otro.
- no, mejor vamos a brincar la pared.
Y dicho y hecho, cuando estaban trepando la pared, san pedro los observa y dice:
- no hace ni media hora que llego al infierno y ya comienzan a llegar los refugiados.
Se organiza una competencia entre las centrales de inteligencia de todo el mundo.
ResponderEliminarLa misma consistia en soltar un conejo y la que menos tardaba en encontrarlo ganaba.
Comienza el fbi. Sueltan el conejo y atras los agentes federales. Pasan 30 segundos... 60
segundos... 1 minuto y medio, y vuelven con el conejo.
Luego, le toca el turno a los de scotland yard. Sueltan el conejo y salen a buscarlo. Pasan 30
segundos... 60 segundos... 1 minuto y medio... Dos minutos, y llegan con el conejo.
Los siguientes son los de la policia judicial de mexico. Sueltan el conejo y al rato salen a
buscarlo. Pasan 30 segundos... 60 segundos...2 minutos... 3 minutos... 1 hora... 2 horas, y no
llegaban.
A los 3 dias aparecen con un cerdo atado y golpeado por todas partes que no paraba de
decir:
- soy un conejo, soy un conejo, soy un conejo...
Estaba una mujer con el ginecologo despues de haber hecho la consulta:
ResponderEliminar- bueno señora, necesito sus datos, domicilio?
- rivera indarte 2352
- estado civil....
- casada
- casada ?
- si y 3 veces.
- 3 veces ??...., Disculpeme la reaccion...es que...
- si, ya se, soy virgen, mire le explico.
Mi primer marido fue militar, y ud. Ya sabe como son los militares, cuando estan arriba no
saben que carajo hacer.
Mi segundo marido era radical, y ud. Ya sabe como son los radicales, pura lengua.
Y mi actual marido es peronista, y ud. Ya sabe como son los peronistas, siempre te rompen
el culo!.
Una mujer con su hijita van a visitar la tumba de la abuela. Cuando vuelven a la casa, la
ResponderEliminarnenita le pregunta:
- mama , mama ! A veces entierran a mas de una persona en una misma tumba?
- por supuesto que no! (responde la madre) de donde sacaste esa idea?
- en la tumba de al lado de la de la abuela me parecio que decia: "aqui se encuentra
enterrado un politico y una buena persona"
Carlos menem y su chofer paseaban por una carretera cuando súbitamente atropellaron a
ResponderEliminarun cerdo, matándolo instantáneamente.
Menem dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido.
Una hora más tarde, ve a su chofer venir tambaleándose, con un cigarro en una mano y con
una botella en la otra, y su ropa desarreglada.
- qué pasó? - preguntó el presidente al chofer, y éste respondió:
- bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro, y su hermosa hija de 19 años me
hizo el amor apasionadamente.
- por dios, qué les dijiste?
- les dije: "soy el chofer de carlos menem y acabo de matar al cerdo".
Un hombre decide tomarse el día libre para irse a jugar al golf.
ResponderEliminarEstá en el segundo hoyo cuando se percata de que una rana esta sentada cerca del green. No
le da mucha importancia hasta que justo cuando va a realizar el tiro escucha, "ribbit. Hierro
9".
El hombre mira alrededor pero no ve a nadie. "ribbit. Hierro 9". Se gira hacia la rana y
decide hacer caso del consejo. Pone su otro hierro en la bolsa y toma el hierro 9. Boom!
Golpea la pelota dejándola 10 cm del hoyo.
Se queda asombrado y pregunta a la rana, "joder, es increíble.
- debes ser una especie de rana de la suerte o algo así, no?
La rana le contesta:
- ribbit. Rana de la suerte.
El hombre decide tomar a la rana y llevársela al siguiente hoyo.
- que palo me recomiendas?. - le pregunta el hombre.
- ribbit. Madera 3.
El hombre saca la madera 3 y boom! Hoyo en uno.
El hombre esta perplejo y no sabe que decir.
Al final del día, el hombre ha hecho el mejor juego de golf de su vida y le pregunta a la
rana,
- bueno y ahora que sigue?.
La rana contesta:
- ribbit. Las vegas. Ambos llegan a las vegas y el hombre dice:
- ok ranita, y ahora que?
La rana dice: - ribbit. Ruleta después de acercarse a la mesa de la ruleta el hombre
pregunta.
- a que apuesto?
La rana responde:
- ribbit, $3000, 6 negro.
- venga ya, pero si ese es un tiro entre un millón!!
El hombre recapacita, piensa en la sesión de golf y dice:
- que coño y se decide a apostar. Boom! Toneladas de efectivo y fichas llenan su sitio. El
hombre recoge sus ganancias y coge la mejor habitación del hotel. Se sienta en el suelo
delante de la rana y le dice:
- ranita, no se como compensarte. Me has hecho ganar todo este dinero y te estoy
eternamente agradecido.
La rana dice:
- ribbit, bésame.
- por que no?, Después de todo lo que la rana ha hecho por mi creo que se lo merece.
Con un beso, la rana se convierte en una hermosisima joven de 15 años...
...y es asi, señor juez... - dice bill clinton -...como la menor acabo en mi habitación del
hotel.
Tres amigas hablaban intimidades.
ResponderEliminar- A Jose, cuando hacemos el amor, se les calientan los testiculos.
- Parece que le pasa a todos los hombres, porque a Juan tambien le pasa. - respondio la otra
- Pues yo no me doy cuenta con Luis, pero esta noche lo sabre.
Al otro dia esta la mujer de Luis con ojos hinchados y un brazo enyesado.
-Que paso, por que te golpeo Luis?- le preguntaron las dos amigas.
-Que anoche cuando haciamos el amor, le toque los testiculos para comprobar lo que
habiamos hablado y al ver que los tenia calientes, le dije:
"SE TE CALENTARON AL IGUAL QUE A JOSE Y JUAN".
·Un espermatozoide le dice a otro:
ResponderEliminar- Che, Falta mucho para llegar al ovulo
Y el otro le contesta:
- Estas loco, vos dale, no aflojes que recien vamos por las amigdalas.
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·P: Quien es el hombre mas popular en una playa nudista?
R: El que puede cargar una taza de cafe en cada mano y doce donuts.
P: Y Quien es la mujer mas popular en una playa nudista?
R: La que se puede comer el ultimo donut.
Los Viejitos Van Al Cine.
ResponderEliminarDice que dos viejitos siempre ingresaban al cine y cuando se apagaban las luces el viejito
sacaba su pipi :) y jalaba la mano de la viejita y la colocaba encima de su situacion, y esto
era todos los dias, hasta que un dia el viejito no llegaba y la vieja dice donde estara este
viejo sin verguenza, asi que ingresa al cine y lo ve con otra viejita haciendo lo mismo; al
termino de la funcion la viejita encara al viejo y le dice oye viejo conc ......
~#$%&)=$#&% ... mare que tiene esta vieja puta que no tenga yo, asi que el viejo le
contesta muy orondo:
- PARKINSON.
Resulta que se encuentran dos pulgos (pulgas machos) y uno de ellos estaba azul del frio
ResponderEliminarque tenia. Entonces el otro le pregunta:
- Pero que te pasa? Porque estas asi?
Entonces el otro temblando le explica:
-Lo que pasa es que donde yo duermo me muero de frio...
- Y donde dormis?
- En los bigotes del motociclista.
- Ahhh!!!! Tonto, con razon, es logico que tengas frio, te da todo el viento... claro... Pero
sabes que? Tenes que ser mas piola, como yo...
- Y vos donde dormis?
- Mira, te cuento: Resulta que yo me subo a una chica linda, bajo por el cuellito, paso por
entre el corpinito, bajo, bajo, esquivo el ombligo (porque si no me caigo) y ahi levanto un
poquito la bombachita y... es el cielo!
Impresionante, duermo calentito, sin sobresaltos, abrigadito...
Escuchame, haceme caso.
- Si, tenes razon, lo voy a intentar.
Pasa un tiempo largo y se vuelven a encontrar. Y este seguia azul del frio.
Entonces el otro le pregunta:
- Pero... Como???!!!!! No me hiciste caso?
- Si, si, hice todo lo que me dijiste... Me subi a una chica, baje por el cuello, pase por entre
el corpinito, baje por la pancita, esquive el ombligo, y cuando llegue levante la bombachita
y me acoste ahi...
- YYYYY????!!!!!!!!!!! que pasoooo??????!!!!!!!!!!
- Me desperte en los bigotes del motociclista...!!!!!!!